16/02/2011
Déjà mi-février, l'horloge tourne trop vite, les jours défilent encore et toujours à une vitesse folle... Quand j'ouvre les yeux, que je regarde le monde qui m'entoure, les gens qui paniquent, doutent ou rient, c'est là que je prend conscience de ma solitude. Presque 7 mois se sont écoulés depuis qu'elle m'a quitté, et je n'arrive toujours pas à m'en remettre. Bizarrement, plus le temps avance, plus je pense à elle, plus j'ai besoin d'elle, plus elle me manque. Depuis près d'un an et demi (la date de notre rencontre), j'ouvre les yeux chaque matin en pensant à elle, mais c'est encore plus le cas depuis 7 mois. Je l'aime tellement, je ne vis que pour elle, je rêve d'elle sans cesse. Il faut croire que tout était trop beau, il faut croire que ce conte de fée qui démarrait à merveille n'était pas celui que D-ieu voulait m'attribuer... Et pourtant... Je ne sais aujourd'hui toujours pas ce qu'il s'est passé. Peut être ne suis-je finalement pas assez bien pour elle, tout simplement. Lorsque je la revois à travers ces photos, je la vois si belle, si resplendissante, si magnifique, si gracieuse... En face de tout ça, je ne sais pas comment me situer. Sa soeur avait sûrement raison, elle est trop belle, trop incroyable, trop rayonnante pour partager sa vie avec moi. Malgré tout, seul mon coeur pourra lui prodiguer un amour aussi pur, aussi sincère et aussi grand... Mais maintenant, je sais que tout cela est radicalement impossible. Je sais bien qu'elle ne reviendra jamais vers moi, je sais bien qu'elle obéira toute sa vie à sa soeur au doigt et à l'oeil et je sais bien qu'elle a déjà dû m'oublier. Je mentirais si je disais que je n'en veux pas à sa soeur pour m'avoir causé du tort alors que je la connais même pas. Je mentirais si je disais que je ne suis pas jaloux à chaque fois qu'un homme intègre ses amis sur facebook. Mais l'amour c'est ça. Je suis fou amoureux d'elle, et je le resterais toujours. Beaucoup de gens sur cette planète ne parviennent jamais à trouver l'amour durant l'ensemble de leur vie, je l'avais trouvé mais je l'ai maintenant perdu... Avec elle, tout est différent... La première fois que j'ai été confronté à une rupture, cela ne m'a fait ni chaud ni froid, je ne pensais même plus à elle après deux jours. Mais, après 7 mois, je pense que penser encore à elle à chaque seconde veut dire quelque chose de fort. Je ne sais plus quoi faire, si je dois réessayer d'aller vers elle ou si au contraire je dois attendre sans dire un mot en priant D-ieu de la ramener vers moi... J'ai décidé d'opter pour la seconde option... On dit souvent qu'il vaut mieux être seul que mal accompagné et, je sais bien que si ce n'est pas avec elle que je partage ma vie, je finirais seul. Plus aucune fille ne me fait un quelconque effet, les histoires d'amour m'écoeurent, ma gentillesse se transforme en lassitude... Mais, lorsque le soir, en rentrant chez moi, je visionne nos vidéos où nous nous embrassons, des larmes coulent... Mon ancienne gentillesse renaît, mon instinct romantique revient au galop, l'amour me semble à nouveau magnifique... Puis, je prends mon télépone, je commence à rédiger un message à son égard, je compose son numéro... Mais au moment d'envoyer le message, je me rétracte et j'efface le message... Chaque fois que mon téléphone sonne, j'espère de tout mon coeur qu'il s'agit d'elle.. Et c'est cela depuis près de 7 mois... Je l'aime tellement, je suis fou amoureux d'elle, je ferais tout pour qu'elle revienne.. Tout cela n'est plus qu'un rêve, et il ne reste plus que mes yeux pour pouvoir pleurer toutes les larmes de mon corps...Je ne sais pas du tout ce qui me fait encore espérer. C'est vrai, elle refuse de me parler, de me voir, alors comment imaginer un jour revenir avc elle, former à nouveau le couple le plus parfait? Je ne sais pas trop,ma foi en D-ieu peut-être...
Je ne veux que son bonheur, je ne veux que la perfection pour elle. J'aimerais tellement être celui qui pourra lui offrir ça de nouveau...
